男子小学生に捧（ささ）ぐ。パソコンを買ってもらう方法。
僕の体験を交えつつ、男子小学生諸氏がパソコンを手に入れる方法を書きたい。（以下、本文）
まず、君たち小学生がどれほどの割合で自分専用PCを持っているのでしょうか。
ベネッセ教育総合研究所「子どものICT利用実態調査」によると、自分専用PCを持つのは、小学生で約３～５％だといいます。だいたい４０人クラスで１，２人といったところです。この選ばれし１，２人はいかにしてマイPCを勝ち取ったのでしょうか。家がお金持ちだから？もちろん、それもあるかもしれません。
でも安心して。お金持ちじゃなくても、PCをを手中にできる条件を僕は知っています。でもその前に、君はなぜ自分のPCがほしいのか考えましょう。
PCを買ってもらうと、スマートフォンを買ってもらうのはもっと先になってしまうかもしれません。それでもほしい理由があるならば、この先の条件をクリアできるか、チェックしてみよう。
条件その１：普段はまじめに勉強をしよう
まず、普段から遊びほうけている子どもにパソコンを買ってくれる親はいません。宿題をしない子が自分のパソコンを持ったらどうなるでしょうか。YouTubeではじめしゃちょーやヒカキンの動画ばっかり見て、もっと勉強をしなくなります。考えれば分かりますよね。ちゃんと宿題をして、メリハリのつけることができる人間だということを親にアピールしましょう。
条件その２：調べることが好きな人 になろう／なったと思わせよう
インターネットを使えば、自分が気になったことをすぐに調べることができます。たくさんの辞書や図鑑がつまっているイメージです。さらにインターネットがすごいのは、画像や動画が豊富にあり、図鑑よりも楽しく情報が手にはいります。たとえばモンシロチョウを図鑑で引くと、図と説明文が書いてありますよね。一方、インターネットを使うと、たくさんの画像と説明、羽ばたいている動画も見ることができます。「図鑑にも良さはあるけど、実際に飛ぶ姿をみて勉強したいなあ」と親にアピールしましょう。家族共用のPCがあるなら、日本の武将をひたすら検索して、履歴（りれき）をいっぱいにしましょう。その履歴をみた親は、君を調べものが好きな子どもだと思いこみます。もちろん、スマートフォンでもインターネットは使えますが、画面が小さくて目が悪くなってしまいます。
条件その３：お父さん専用PCがあり、お父さんがえっちである
この条件が一番むずかしいです。お父さんが自分のPCを持っていて、それをお父さんが仕事に行っているときに、使わせてもらう許可（きょか）が必要です。これは条件その２の調べものが好きな自分という人格を、日頃から演じて納得させるしかないです。晴れて使用許可が得られれば、ここからはお気に入りフォルダを開いて、えっちなサイトがないか探しましょう。お父さんには必ず秘密があって、それを知られたくないと思っています。見事、えっちなサイトを見つけたら、クリックしてみましょう。
なかなかえっちなサイトを探せない君へ。僕の経験から言うと、お父さんはフォルダの中にフォルダを作っていて、さらにホームページの名前を変えている可能性があります。フォルダ「仕事関係」となっていてもだまされず、その中もチェックすること。
さて、えっちなサイトを見つけ出した君、お父さんにそのことは絶対に言ってはいけません。お父さんは仕事から帰ってきて、履歴を見て青ざめるんだ。これがすごく重要です。そしてもうひとつ重要なのが、お父さんと二人きりになる状況を作らないようにしよう。お父さんはお母さんの前では、君を怒ることはできません。
これをしばらく続けていると、お父さんがしびれを切らし、自分のPCがほしいかと言ってくるはずです。お父さんはこれ以上、自分のえっちさに踏み込まれたくないからね。そしてめでたくマイPCゲットできます。やったね。
バイトから学ぶ。脱奴隷。
すべての過ちは昨秋にあった。
同級生に誘わて、選果場で大根をトラックに積むバイトしていた僕は、そのバイト先の壮年の方に持ちかけられ、クラブのボーイをやらないかと勧められた。壮年さんはクラブのママさんと知り合いで、ママさんが独立してクラブをはじめるらしく、スタッフ集めに奔走しているとのことであった。出勤に関しては、週に１度程度でいいらしい。
就活を控えていた僕にとって小金は有り難かったし、クラブなぞという未知の世界が少々魅力的であった。そして友人もともに働くということで快諾するに至った。しかしママと顔合わせをした時から、話がどんどんこじれていくのである。
１月。ママさんとの出会い。おかしなことを言う人だ。
開店の１ヶ月前、カフェで友人とともにママさんと顔合わせをした。ママさんは４０過ぎで、その割に綺麗な人だなあという印象だった。しかしそんなことがどうでも良くなることを彼女は言い放つのである。
「今のところボーイは君たち２人しかいないから、週３で代わりばんこに入ってくれればいいから！けど、最初のうちはわからないことも多いだろうから一緒に（週６）入ってほしいなあ」と。
このババアが何を言っているのか、解せなかった。けれど謎のお人好しを発揮してしまい（というか事を荒立てるのが苦手）、承諾してしまった。嗚呼、当時の自分を呪いたい。
２月～４月。バイト、就活、研究。ストレスでダイエットに成功。
さて月日は過ぎ、店はオープンした。幸い、店自体はかなりこじんまりしたもので、キッチン１人、ボーイ２人いれば余裕で回せる規模だった。しかもキッチン専属の女性とボーイ業務もこなす店長がいたので、僕たち２人のうち１人出勤すればいいという状況だった（まあそれでも週３の出勤）。しかしそれでも、就活などで時間的に余裕がなかった。まず当たり前だが、夜のお店は開くのが遅い。１９時半出勤で、帰途に付くのはだいたい２時頃。ESやSPI、企業研究、説明会、さらに自分の研究と同時並行させるのは辛かった。まず第一に、ニコ動をだら見して生きているクズ人間の僕には処理速度が追いつかず、ファンが轟音を立てていた。
それでも、音を上げそうになった時、友人が彼の弟を召喚してくれ、何とかその時期を凌ぐことができた。気付くとバイトを始める前から、５キロほど痩せていた。僕は割りと早く内々定を貰うことができたので、これで何とか学業とバイトを両立できる、と思った。
５月。店長、突然のバックレ。ボーイの負担増。
相変わらずの週３出勤に辟易しながらも、なんとかこの生活に順応してきた頃（研究は一向に進まず焦燥感が募るが）。店長が、辞めた。
経営者であるママさんとの価値観の違いに、憤懣ゲージが遂に限界突破したのだ。待遇面でもかなり軽んじられていた。店長、とはいいながらもバイトの身であり、時給制はやってられなかっただろう（しかも時給は僕たちボーイより２００円高いだけ）。将来を憂いた店長は、LINEで「やめたんで、あとはよろしく」的な文面を僕たちに寄越して去っていった。
さて店長が辞めたことによって、僕たちボーイの置かれている状況がどう変わったか整理しよう。
店長がいた頃
店は裏方が３人いれば回る状況であった。毎日出勤する店長、火～金で出勤するキッチンの人がいれば、ボーイは１ないし２人で済み、週２，３の出勤でまかなえた。
店長が辞め、僕らがとるべき状況
しかし店長が辞めることによって、ボーイの出勤が週４，５に。さすがに学業が疎かになるし、遊びたい欲求もある僕たちが選択したのは、
僕たちが選んだ状況
３人の労働を２人でまかなう、ゴリ押しである。しかも店長はデキる人だったので、我々ボーイは１だった仕事量を１．５ではなく、１．８くらいにしなければならなかった。それでも、週５出勤するよりはマシだと考えたのである。さらに不幸なことに従業員の数と反比例してお客は増加の一途をたどる。ホステスを求める死屍累々が集う店は、明らかな人不足に混沌とした。しかし、このタイミングで我々に一筋の光が差した。
ボーイ経験者デキる人EXITさんの救済、新店長候補金正恩
混沌に喘いでいた頃、元ボーイのEXITさんがヘルプで出勤してくれるようになった。EXITさんは人格者かつデキる人なので、僕たちは本当に助かった。さらに朗報が続き、新店長候補が見つかったという。その人は金正恩に出で立ちはそっくりだが、真面目そうだった。これで元の状況に戻れる。そう思った。
しかしまだ、バイト神のしっぺ返しが待っていたのだ。
EXITさんの救済期間終了、金正恩店長になるのやっぱやめるのお知らせ
見出しのとおりである。上げて落とすである。EXITさんは家庭の都合で今週から来られなくなるらしい。金正恩は給料面で折り合いがつかなかったのか、もう店には現れないらしい。せめてテポドンをこの店に打ち込んでから去って欲しかった。今は光明が見えない、そんな状況である。
これらの経験から学び得る教訓
僕は相手が経営者だからと、下手（したて）に出過ぎたのがいけなかった。結局相手からすると僕は良いように使われているのである。ボーイは接客の際には片膝を地面に付け対応する。所作から何もかも奴隷なのである。ママさんから「今日はありがとう～」や「時給上げといたからね！」などと飴を与えられるが、とどのつまり首輪を嵌められた犬でしかない。新しいボーイ探しを完全に僕たちに任せている時点で、経営者としての義務を放棄している。
権利の主張は一見、身勝手に思えるが、ボーンヘッド相手にだったらある程度やっても良いのだと思う。
嘘レビュー#1「イースタン・プロミス」
久しぶりの更新です。大学とバイト先とアパートをループする日々に疲弊しています。心の拠り所といえば、ゴーヤチャンプルーを作ったり、モー娘。のDVDやクローネンバーグ作品を観たり、幕末志士のラジオを聴くくらい。ほんとうにこれがすべて。
まあそんなくだらないことは置いといて、本エントリーでは僕が愛するデヴィッド・クローネンバーグの「イースタン・プロミス」について書きたい。
「イースタン・プロミス」とは？
本作は、ロンドンを活動拠点とするロシアンマフィアファミリーをほのぼのと描いており、パパ（演：アーミン・ミューラー=スタール）と放蕩息子（ヴァンサン・カッセル）の親子げんかを中心に物語は進行していく。マフィアの親子げんかと聞くと物騒な感じがするけれど、安心してほしい、全然そんなことはない。パパの怒号は愛の裏返し。パパはインポテンツ（ホモ）のカッセルに種付けのお手本まで見せてくれる良き父である。その結果、新しい命が生まれて（残念ながらその子のママは死んじゃったけど）、最後には、その子は幸せなファミリーに囲まれる大団円。そんな作品である。
「イースタン・プロミス」の魅力
ああ、さきほど述べていなかったが、主演はアラゴルンことヴィゴ・モーテンセンである。本作最高のシーンは、サウナ風呂における全裸ヴィゴと着衣ロシア人の戦いだろう。全裸ヴィゴのヴィゴ・モーテンセンがアラゴルンしていて、女性ファンのみにあらず、男性も釘付けになること必至だ。
あとヒロインはナオミ・what's this?だ。ウラル社のバイクにまたがるナオミのおケツが良い。ちょっとえっちな映画かも？
「イースタン・プロミス」のまとめ
ちょっとだけ戦いとか、えっちなシーンがあるけど、ファミリーのことを描いているし、ファミリー向け映画だと思う。東方の約束。なんか素敵。
「イースタン・プロミス」の情報
映倫規定によりR-18指定。
アイアムアヒーロー
アイアムアヒーローを観た。
連休中に梅田で観たのだが、カップルでごった返した劇場は満席であった。両隣をカップルに挟まれ居心地の良いものではなかったが、まあもう慣れた。
右隣は付き合いたてか、それ以前のアベックにみえ、ホラー映画という名の吊り橋で身体を寄せ合っている。驚きおののいた女の肩を抱くほど容易なことはない（経験無）。
さて「アイアムアヒーロー」かなり面白かった。（注：ほんの少しのネタバレあり）
プロットは至極単純。うだつの上がらない漫画家アシスタントの英雄（ひでお：大泉洋）は、完全に名前負けしているおっさんである。「英雄（えいゆう）と書いて英雄（ひでお）です。」と名乗っているが、成功できない焦燥感ややるせなさから自信喪失し、妄想癖まで付いてしまっている。本作はそんな悲しい彼が、人々のZQN化（ゾンビ化）によって破滅していく世界で、本当の英雄（えいゆう）になっていく成長譚である。
ZQNとは何か？有村架純は一体何者なのか？長澤まさみはナゼ脱がないのか？などという問いには一切答えてくれない。ただシンプルに英雄のおはなしなのだ。
僕はとりわけ前半部が好きだ。日常に漂う違和感が、あるとき決壊を迎える。
英雄にとっての決壊は、彼女・てっこ（片瀬那奈）のZQN化だった。ベッドから転げ落ち、陸に打ち上げられた魚の如くぴちぴちと跳ねるてっこを郵便受けの隙間から見る英雄。刹那、豹変したてっこが襲いかかる。これら原作1巻ラストにおける衝戟を上手く映像に落とし込み、素晴らしい恐怖感を演出している。
その後、ZQNで溢れた都市から英雄は脱出するのだが、そこまで全く息をつかせない。
あるシーンでは、左隣のアベックがビビってビクンッとなり、ポップコーンを撒き散らしていた。達観しているようだが、僕も跳び上がった。「インターステラー」で、バカ博士が爆発四散した以来のビクつきだった。
あと特筆すべきことは、妥協のないゴア描写だろう。頭は吹っ飛び、血は飛沫をあげる、芯のあるゴアだ。もうこれをやってくれただけで満足といった出来になっている。
まだ劇場で観るチャンスはあるので、是非ご覧頂きたい。
僕は不覚にも大泉洋に心を奪われてしまった。ヘリコプターでゲロを吐き*1、原付でウィリーし*2、ユーコン川で睾丸を洗った*3男にだ。あまりにも不覚だ。
もっと正直に言うと、少し泣かされてしまった。ボンクラ過ぎてグッと来る。
そんなボンクラが銃爪を引くとき、観客は彼の姿に観惚れていただろう。
泡沫ショウワデイ！
こんばんは。GW、いかがお過ごしでしょうか。
僕は28日、バイトから帰宅したのが翌朝4時を超えてしまい、折角の祝日をボロアパートで寝て過ごす羽目になってしまった。そして眠れずにいるので、こうやってカタカタやっている。
さて、前エントリーで紹介した「泡沫サタデーナイト！」のMV（ハロ！ステedit. 版）が公開されたので貼っておく。
曲が良いとダンスやMV、何よりメンバーの表情が生き生きして見える。
モーニング娘。新体制では、佐藤優樹の存在感が大きくなったと感じる。普段ミステリアスで気怠そうな彼女が、踊り歌う時の本気さはやはり良いものだ。歌メンそしてビジュアルメンとして、どんどん飛躍していくだろう。
泡沫サタデーナイト！は、The Vision／Tokyoという片隅 とともにトリプルA面として5月11日にリリースされる。石田亜佑美推しの僕としては、ダンスメンあゆみん、センターあゆみんと目白押しの他2曲についても触れたいが、眠りが静かにやってきたので、今回はここまでにしておく。
本来は最近観たヤン・イクチュン監督・主演の「息もできない」について書こうとしたが、モチベーションが保てず断念した。ただ良い作品であるには間違いなく、ざらざらした作風や暴力やキム・コッピが好きなら絶対に面白いはずである。
というか、泡のように消え去った昭和の日だったなあ・・・
泡沫サタデーナイト！という曲
こんばんは。
宝くじに当って、スカーレット・ヨハンソンとヤリたい*1 matsamanです。
ここのところ、頭のなかでぐるぐると回り続ける曲がある。
モーニング娘。'16の新曲、「泡沫（うたかた）サタデーナイト！」だ。
アッパーなダンスチューンで、3分48秒を一気に駆け抜ける。
（まず、僕はハロー！に関しては”完全なるニワカ”であることを前提とし、その点にご容赦して頂きながら読み進めてもらいたい。）
さて、この「泡沫・・・」であるが、
ハロプロによくある、”盛り上がりに欠けるサビを擁する曲（決してdisではない）”とは対局にあることは聴いてもらえれば解るだろう。
ハロー！の楽曲は、いわゆるスルメ曲が多い印象だが、この曲は一発で好きになるタイプのそれである。
それゆえ、ハロー！を普段聴かない人にこそ勧めたい。
「泡沫・・・」は、
みんな色んな悩みや思いがあるだろうけど、本当の自分をさらけ出して、踊っちゃおうよ！ とシンプルだけど、グッとくる詞になっている。
ウタカタァ・・・ウタカタァ・・・のコーラスも癖になるし、サタデナイッ！も耳に残る。
白眉は、ラストの小田さくらのパートだろう。鳥肌が立つ。
（サタデナイッ！）
泡沫が弾けるが如く、アッパーなまま曲は終わりを告げる。
何だか淋しい気持ちになり、現実がどっと押し寄せてくる。
「泡沫サタデーナイト！」は僕たちをハレの場へと誘い、
そのフィエスタが終わると、日常へと帰すのである。
けれど、次のサタデーナイトを想いながら過ごす僕たちの日常は、少しヴィヴィッドになっているかもしれない。そういう気分にさせてくれる。
（サタデナイッ！）
矢島舞美と疎遠
はじめまして、matsamanといいます。
昼間からラガー片手に「ジョン・ウィック」
という、いつもどおりの日曜を過ごしていたが、
夕方ごろになって、TOMOVSKYの「疎遠」という曲を聴いてしまった。
映画を観終わり一息、
℃-uteのfemme fatale、矢島舞美クンのIVで世話になろうとYouTubeを開いたのであるが、
あなたへのおすすめ にあった「疎遠」を、ついクリックしてしまったのである。
（ちなみに、IV（イメージヴィデオ）でするのは童貞だ。という向きがあるみたいだが、これについてはコメントを差し控えたいと思う。）
さて、その「疎遠」であるが、
友人と疎遠になってゆくメカニズムが綴られているのだ。
引用すると、
わざわざ報告するほど
良くもないし悪くもない
中途半端が長引いて
インターバルが広がってく
こっちの気分がハイでも
あっちはそうでも無いかも
変な遠慮でくすぶって
タイミングを逃してゆく *1
まさにそうだよなあ。と、おセンチになってしまう。
歌詞はその後、疎遠・・・疎遠・・・ と続く。
心の臓が締め付けられていく。
よくある
友だちをずっと大事にしようね！
のように父権的で、表層的ではなく、
人生ってこういうものかもな。とぬるくなったラガーをあおる。
是非、聴いてもらいたい。
そして、再び僕は、矢島舞美が待つフィエスタへと姿を消すこととする。
